久々に自分の過去の記事を見て

11月のころに綴った記事を見た。

まあ８か月ほどたったが、過去の自分は酔っていたというのがとてもわかるブログだった。

なかなか尖っていて、精神的に不安定だったんだなーと思う。しかし、過去の記事を見て今の自分がいるということには感謝しなくちゃいけないかもしれない。

というのも、当時はこのブログにしか八つ当たりする相手？がいなかったからね。

山中に恋してた自分を懐かしく思う、最近はすっかり忘れていたが、昨日今日で山中が夢に出てきて、まーーーーじでびっくりした。今日ツイートしたらいいねきたし。

やっぱり初恋っていうのは結局忘れられないものなのかなーと思いつつ、もうじき彼女作らないとやばい、専門学校は入ってみないとわからないが、女なんか絶対いないし。

でもこういう惰性で彼女作るってなんか感じ悪いよな。まあ惰性で彼女作れるほどイケメンじゃないんですけどね。ｗ

俺は正直常識人だと思っていたが、どうやら違うらしい。

はるとから一番のガイジは俺って言われて正直ほんと？って思った。だって、箸の持ち方は正しいし、言葉遣いも正しいし、なんでだろうな？

って思ったときに俺の今までの発言を振り返れば、まあそんなこと思われても仕方ないなと思った。とくにはるとや野村には本音を話しているし、でも、他の人にはガイジとは思われてないと思う。日本語おかしいななんか。まあいいや、過去の発言を振り返ってみようと思ったんだけど、そんなに記憶にねえんだよな。

まあ直近でいうと、古川が発狂して、その時に俺が、「ガイジだろ、まじで邪魔でしかない、発狂するし、害でしかない」と言ったことかな、でもこれは事実だし、実際目の前で発狂されて、怖かったしいつ起きるかわからないし。しかも、それが周りの環境が原因ではなく、自己嫌悪で発狂するっていう、私たちでは直しようがないことなんだよ。そういうとやっぱり俺の発言は事実なんだ。だけども発言するのはガイジだと思った。

だって文字に起こしてみて、これは言わなくてよいことだと思ったからだ。まあ当然だが。

過去の記事で自我の確立とかクッソきもいタイトルで記事が綴ったが結局自分というのは、変わらないものなんだなと思った。

多分俺の性格は一生変わりないし嫌な奴は心底見下して生きていくんだろうなーって思う。あと俺は自分を棚に上げてブーメラン発言をするのが大好きだ。

まずシチュエーションが、面白い。だって自分もまったく同じこと言えるのに、それをたたいて馬鹿にする。嘲笑する。このシチュエーションこそが面白いんだ。

だからツイートしたブーメランガイジかもしれないは、事実であり、最初から自覚をしている。そのうえで楽しんでいるのだ。

今日も蛇足をしてしまった。ディランに貧乏くさい食べ方だなって言ったのは、面白かったが反省点であった。あれは完全に無自覚だった、黙っておいたほうが良かったな、そう思う。こうやって俺は周りからの評価が「クズ」になっていくんだろうなーそう思う。

夏休み何して過ごそうかなーなんかライブ行きたいし、青木たちとも久々に遊びたいし、でもどうせ引きこもって終わりなんだろうなー。

過去の記事も誰かにさらしたいと思う。なんかようも気になってみたいし、もうそろ承認欲求みたしたいし、俺は意識していることがあって、誰か話を振らない限り、自分が足りは極力控えている、でも普通に一方的に自分語りをしたくなる時があるんだ、まあそれがいまだ。

会話も相槌ばっかだし、面白い話なんてごく一部だ。しかもそいつらは自分語りで気持ちよくなっている。オナニーに付き合っているんだ。俺って偉くないか？俺だってオナニーをみてほしいものだ。

こんな記事を半年後にはまた痛々しくおもっている俺がいるだろう。

とりま、古川はガチのガイジ

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