だる
クラスがだるい、とにかくだるい、俺が取り巻く人たちはユーモアに欠けた奴らばっかだし、偏差値出てるって感じ、こいつらなんで一緒にいるんだろうとしばしば思うようになった。
あまりにも、クラスに頭の容量割きたくないから一人でいると、心配されるし、
俺は言いたい、いやお前らがだるいからなんだがｗ と
なぜ一緒にいるかわからない、だってしゃべりもせずに、お互いに見ているのはスマホの画面。しかし、会話を交わさずとも、一緒にいて心地の良い空間というのがあるだろうがそれが一切ない、それは俺だけかもしれないが、まぁそもそもそんな人だれ一人としていないんだけどね。
下田がよくわからない、あいつ陰キャラと仲たがいして、絶縁状態だったのに、いきなり仲良くなり始めて意味が分からない、そんなに自分の気持ちがコロコロ変わるやつなのか？
意味が分かない
山中がだるい、なんだあいつは。いきなり元カレの腹筋がすごいだぁ？しらねーよばーーーーーーーーーーーーーーかくたばれ。
よりによって俺がいるときにしかも、声を大にして言うんだ？なんだあいつは。もしも、意識していなくてもデリカシーがなさすぎる。
そのうえ、俺が数学を教えてもらってる時に自分の好きな曲流して、「この曲良くない？」いや、知らんがｗしかもその曲好きじゃないし。
なんで俺が思う一番嫌いな奴に告ったんだろう、今でも公開している。山中としゃべったLINE履歴、会話までもが、すべて黒歴史だ。
あいつはあいつのことが嫌いなのに、それでいて仲良くするのが意味がわからない。
「あいつ」というのは結構いるから名前を出すのが面倒だから省略する。
それとも、好きになったのか？だとしたら、自分の先入観だけで、人をたたくのが理解できないし、俺みたいに、しっかりとその人を知ってから誰も知らないところで一人で悪口を言ってほしい。
話題として悪口を言っているのであれば、人間性が終わっている。もっとマシな話題はないのか。
噂話は好きだけど、悪口は大嫌いだ。
まあ今書いてるのは、完全に悪口だが、これはだれにも見られない前提で書いているからセーフ。
なんか書いてて矛盾しているなーと思ったけど、ここでは許される。だってこれは自分の世界だから。
自分の世界とか言って、ちょっと病んでるみたいな感じだけど、一切そげなことはない。
たまには必要でしょ、現実とは隔離された空間が、
とにかく、俺は疲れた。
明日からバイトの面接だし、だるい、からまれるのもだるい
だからと言って、私には相談に乗ってくれる友人が1人だけいる。ラッキーだ。
ここで一句
くだらねえ 友人なんか くそくらえ
クラスまとめ
このクラス最後の昼休みを終えて、私のことや、クラスについてまとめようと思う。
やっぱだるいからやめた
久々に自分の過去の記事を見て
11月のころに綴った記事を見た。
まあ８か月ほどたったが、過去の自分は酔っていたというのがとてもわかるブログだった。
なかなか尖っていて、精神的に不安定だったんだなーと思う。しかし、過去の記事を見て今の自分がいるということには感謝しなくちゃいけないかもしれない。
というのも、当時はこのブログにしか八つ当たりする相手？がいなかったからね。
山中に恋してた自分を懐かしく思う、最近はすっかり忘れていたが、昨日今日で山中が夢に出てきて、まーーーーじでびっくりした。今日ツイートしたらいいねきたし。
やっぱり初恋っていうのは結局忘れられないものなのかなーと思いつつ、もうじき彼女作らないとやばい、専門学校は入ってみないとわからないが、女なんか絶対いないし。
でもこういう惰性で彼女作るってなんか感じ悪いよな。まあ惰性で彼女作れるほどイケメンじゃないんですけどね。ｗ
俺は正直常識人だと思っていたが、どうやら違うらしい。
はるとから一番のガイジは俺って言われて正直ほんと？って思った。だって、箸の持ち方は正しいし、言葉遣いも正しいし、なんでだろうな？
って思ったときに俺の今までの発言を振り返れば、まあそんなこと思われても仕方ないなと思った。とくにはるとや野村には本音を話しているし、でも、他の人にはガイジとは思われてないと思う。日本語おかしいななんか。まあいいや、過去の発言を振り返ってみようと思ったんだけど、そんなに記憶にねえんだよな。
まあ直近でいうと、古川が発狂して、その時に俺が、「ガイジだろ、まじで邪魔でしかない、発狂するし、害でしかない」と言ったことかな、でもこれは事実だし、実際目の前で発狂されて、怖かったしいつ起きるかわからないし。しかも、それが周りの環境が原因ではなく、自己嫌悪で発狂するっていう、私たちでは直しようがないことなんだよ。そういうとやっぱり俺の発言は事実なんだ。だけども発言するのはガイジだと思った。
だって文字に起こしてみて、これは言わなくてよいことだと思ったからだ。まあ当然だが。
過去の記事で自我の確立とかクッソきもいタイトルで記事が綴ったが結局自分というのは、変わらないものなんだなと思った。
多分俺の性格は一生変わりないし嫌な奴は心底見下して生きていくんだろうなーって思う。あと俺は自分を棚に上げてブーメラン発言をするのが大好きだ。
まずシチュエーションが、面白い。だって自分もまったく同じこと言えるのに、それをたたいて馬鹿にする。嘲笑する。このシチュエーションこそが面白いんだ。
だからツイートしたブーメランガイジかもしれないは、事実であり、最初から自覚をしている。そのうえで楽しんでいるのだ。
今日も蛇足をしてしまった。ディランに貧乏くさい食べ方だなって言ったのは、面白かったが反省点であった。あれは完全に無自覚だった、黙っておいたほうが良かったな、そう思う。こうやって俺は周りからの評価が「クズ」になっていくんだろうなーそう思う。
夏休み何して過ごそうかなーなんかライブ行きたいし、青木たちとも久々に遊びたいし、でもどうせ引きこもって終わりなんだろうなー。
過去の記事も誰かにさらしたいと思う。なんかようも気になってみたいし、もうそろ承認欲求みたしたいし、俺は意識していることがあって、誰か話を振らない限り、自分が足りは極力控えている、でも普通に一方的に自分語りをしたくなる時があるんだ、まあそれがいまだ。
会話も相槌ばっかだし、面白い話なんてごく一部だ。しかもそいつらは自分語りで気持ちよくなっている。オナニーに付き合っているんだ。俺って偉くないか？俺だってオナニーをみてほしいものだ。
こんな記事を半年後にはまた痛々しくおもっている俺がいるだろう。
とりま、古川はガチのガイジ
最後にお気に入りの音楽紹介コーナー
孤立
私は今、昼休みにこの記事を書いているのだが、最高に孤立している、3学期始まったばかりでこれはヤバイ、やばい。
2学期の最後は自分からグループから外れて、故意的にひとりぼっちになっていたが。
これが皆慣れてしまって、丸山はそっとしておこうみたいな流れが出てきて、これが今に続くという訳だ。
当の本人は、精神的にも安定してきていつでもwelcomeな状態なのだが、これがうまくいかない。
どういうタイミングで入ればいいのか、相手側から言ってくれるのが一番ありがたいが、どうもそういう雰囲気ではない。
自分から入るというのも尺に触る、今まで自分はプライドというものがない人だと思っていたが、これがプライドというものか。初めて気づいた、ありがとう俺。
まあこういう痛々しいしいブログは、俺が入れるであろう、グループに入るまで昼休みに書き綴っていこうと思う。
あと休み時間が、２０分あるから、今23分になった。
先生教え子いていたら、昼休み終わった、また明日
閉鎖
今日をもってこのブログを閉鎖しようと思う。
理由としては、このブログのことを一番知ってほしくない人に知られてしまったこと。
あとはこれをやり続けるほどのメンタルがないこと。
この理由で閉鎖しようと思う。見てくれた３人には感謝しているほんとにありがとう。
というのは嘘だよばーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーか俺の不満やうっぷん、悩みがある限り一生書き続けるからよろしくな。
そんな嘘をついたのには理由がある、俺は今日の放課後、自分の最近できた趣味に対して聞き込みをしたかったつもりが、なぜかメンタルボロボロになって家に帰るという、昨日と比べて非常につらい時間を過ごした。
とにかく、俺が今一番文句が言いたいのは、一番見てほしくない人に見られて、一言。
「つまらん」っておーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーい
おかしいだろ、全部で１６ある記事で一つ見ただけでつまらんはないだろ。だからと言って他の記事を見せたら、それ以上に悲惨なことになってただろう。
.これは九死に一生を得るというのだろうか、もうすでに致命傷とでも言うのだろうか。ほんとうにあの時間は辛かった。帰ろうにも帰れないし、ただただ俺が傷ついた。
前半はよかったんだ。俺が欲しい情報をくれて、そっからだよ。下田が、「こいつのブログ糞だけどな」こっからなんだよなあ。まあね、自分でも結構言ってたのはあったが、それはいかんでしょ。
それでなんか一気に冷めた目で見られるし、そんなにブログはダメなのか？俺のストレス解消法はこれしかないんだよ。わかってくれよー
それでさ、山中は用もないのにずっと見つめて、「そういう人なんだー」だとか「なんかわかったわ」とか言うし、なああああああああんで明言を避けるんだよ。意味わからんが。
キツイならキツイって言えばいいのに、なんにも言わないで、それで言ったのが「まあ興味ないし」だぞ？きっっっっっっっつ。
正直、相手は俺に対して１ミクロも興味がないが、俺は完全に冷めた。終わったよ俺の恋愛は。そもそも、なんかわかったとか俺の何がわかるんだ？
お前は、学校の俺しか知らないわけだぞ？それを見透かしたように言うのが本当に腹が立った。
で、俺なりに弁解したんだ、弁解といっても俺は悪いことをした義理は一つもないわけだが。
そしたら「元カレとやってることが一緒」だとよ。
はああああああああああなんで興味がないとか言ってる癖に元カレと照らし合わせてんだよわけわからんが、そんなこと言ってるお前が一番引きずっているということに気づけよバカが。
でさ、俺の評価が５０から３０に下がったってよ、いやそれも意味わからんが、なぜ社会に出ている人はまだしも、学生しかも友情関係で目の前で評価を言うって。お前どんな教育うけてんだよ。
まあ、俺も他人の名前出して、たたいている時点でそうとう嫌な奴だが。３人は見てる分には面白いだろ？
それでさ、俺はなんて反応すればいいの？相手も俺が好きなのわかってるくせに、腹の底が煮えくり返りそうになるのを抑えて、なんとか喋ってたんだぞ。むしろ褒めてくれ。ほんとに俺のことを遊んでやがる、キツイ。
そもそも、「つまらん」って言われたの、そいつが帰る寸前だったんだぞ？弁解の余地もないわけだ。
そいつの見た記事は、「感想」だぞ？そりゃあ教育も学もない奴から見たら、つまらんよなあ＾＾
そんな悪口も一時の感情で、寝たら相手に対する印象も元通りになるんだよな。わけわかんねえよ自分が。
別に今病んでいるわけでも、ない一緒にしてほしくない。ただ、こういううっぷん晴らしする場所も俺にだって、あったっていいだろうと思った。
今、「もう、メンタルボロボロです。どうすればいいでしょうか」なんてもっぱら嘘だからね。今。
もうこれは公開しないことにしたから、ボロクソ言ってやる、やってることは最高にダサいがもう知らねえ。俺は言うぞ。
あいつの自分が語りがなあああああああああんにも面白くないんじゃ。なにが、兄貴が結構有名人で～とかそれで、妹の私の名前も広がっちゃったんだよね～だよ。
くたばれ、お前が言ってることは直江が俺の親はヤクザ自慢してるのとおんなじだから？ほんとつまらねえ。好きな俺でさえ適当に聞き流してたレベルだからな？
異性の友達作りまくってそれで、姫気分を味わっているのは楽しいか？さぞ楽しいだろうな。
あと、俺が好きになった理由の一つに匂いがあったんだよ。今日は臭かった。それだけ。
あいつ、女子のことは知らないほうがいいとか言うくせに、大島や佐野のこと知りたがっているのはなんなんだ？自分の発言振り返ってから、発言しろな＾＾
でも、俺が知りたい情報が集まって、俺が密かにやってたクラスの人間関係図を完成させることが出来そうだ。そこには感謝する。
でも、それ以上に失うものが多すぎた。おかしい、どこで道を誤ったのだろう。
下田はこれ以上言わないでくれな？まあこの記事を見せることはないと思うが。ほんと女は全員総じてゴミだな。改めて気が付いた。ほんとに感謝する。
夜書いた手紙は翌日見れないというが、これこそそうなんだと思う。きっと振り返ってみると恥ずかしいもんだろう。
とにかく、もうあの女はもういい。コリゴリだ。不満がたまりすぎてて２２００文字も書いちまったよ～＾＾
また、明日ブログを「３人」に向けて書こうと思う。頑張れ俺。
おもろないんじゃ
めんどくせえな早く許せよ謝ったじゃん。逆にこっちから願い下げかもしれないな。もうしゃべることもないと思う。３学期にもう１回調理実習あるのにどうするればいいんだよ。
俺の自己自得とはいえ、問題もことが大きくなりすぎじゃないか？めんどくせえけど。いやー戻りてえあの一言なければこんなこともなかったのに。
まあ起きたことは仕方ないし、嫌われたの山口と清水だけだし、クラス全体の印象が悪くなっただけで、どうにかなるっしょｗ
そんな下らねえことで悩んでいる場合じゃないんだよバカが、俺はお前と違って成績のために勉強しなくちゃいけないんだ。
しかし、初めてだ。月曜の学校にこんなに行きたくなくなったの、もうネタっちゃったじゃん。よかったわーツイートしなくて、でももう５厘狩りにしちゃったんだよね。
絶対悪い印象持たれるやん。
もうしーーーーーーーーーーーーーらね。時間が解決してくれるでしょ。
病む余裕すら俺にはないんだからな。
たぶん山口はもうかかわってこない。清水もそうだろう。裏で陰口のほうがありがたい。
私は考えるのをやめた。
旅行？
飛行機の中、私はとっても暇だからこの記事を書こうと思う。
学校で最近、全然喋んなかったり、ガン萎えモードになっていたが、その理由を感想と共に囲うと思う。
私はこの3日間、福岡に旅行に行っていた。
この事で悩んでいて、ずっとガン萎えだったのだ。
というのも、父型の祖父の一周忌だったためだ。まあそれは福岡に行くきっかけでしかなかった訳だが。
その訳を書こうと思う。
私の父は去年の11月に脳出血で倒れ、今年の9月に障害者手帳を貰ったれっきとした障害者だ。
父の障害は高次脳機能障害の認知系だ。まあ簡単に言うと中度の認知症だ。
まあこの時点で私にとっては相当堪えるものなのだ。
父は日付の感覚が無く、食事を食べたどうかの判別は記憶ではなく、自分の腹の調子で判断するのだ。
だから家族は、家に留守番する以外は常に監視する必要がある。
性格までもが変わってしまい、怒りの感情が欠落し、悲しみの感情がかなり強くなってしまった。だから、何かあるとすぐ泣いてしまう。まあ暴力的な性格にならなかったのが幸いだが。
しかし前までは威厳のある父が、すぐ泣いてしまう小さい背中を見たらこっちまで鬱になってしまう。
といいことで、福岡に行く本当のワケは父の様子を親戚に見せて金銭的な支援を受けてもらいたいというそういった旨を伝えるためだ。
まあその親戚もなかなかに訳有りだったのだが。
次はその親戚について話そうと思う。
親しい親戚は4人いるわけだが、その内父の姉2人がお金を持っていて、とても優しく、気前のいい人たちだが、問題が１つある。
その問題のせいで家族一生悩ませられることになるだろう。
その2人は日本の宗教、創価学会のな信者なのだ。しかも、2人はもう50代後半になるのだが、信者歴30年という根っからの信者なのだ。
そして父の祖母は認知症でボケてるというね。
完全に俺の家庭は終わってると思う。
父の実家におじゃました時も数珠と創価学会に関する本を渡された。その時、俺はそれを地面に叩くつけて、「そういうところなんだよ！！」っ言いたかったが、感情を殺して、なんとかその場をやり過ごした。
父にお香を捧げたときも、いきなり念仏唱え始めたし、それに乗っかって母と父もやってたし、一種の病気かと疑った。
決して宗教というのはバカにしたりしていない。むしろ私は宗教に対して、教養と知識が見につくものだと思っている。
だけど、実際に目の当たりにすると一歩引いちゃうし、熱狂的な勧誘も正直きついと思う。
だけど、それに一生向き合わなくちゃいけない。だってその2人がいないと、お金の支援を受けなくてはならないから。
もしも、俺が入信したらバカにしてくれ、もっとも俺はその時にはバカにするんじゃねえとキレてるかもしれないが。
この3日間で祖母の特別養護老人ホームだった。
ここから話が少し汚くなる注意
まず祖母がいる3階に登ってエレベーターを降りた途端に異様な臭いに困惑した。
それが老人の尿もれに匂いというの気がつくのは時間がかかったのだが。
ここで働いてる職員はすごいと思った。
戸惑っいる間にみんな進んでいって、最初に聞こえたのは父の泣き声だった。
私は初めて会ったのだが、ボケているというのは一目瞭然だった。
その後話したが、言語機能が辛うじて使える程度で私には何を言っているのかわからなかった。
父が質問に答えても3秒後には忘れて同じ質問をするということを祖母はしていた。
1時間根気よく、俺と妹を覚えてもらうように同じ質問に答えることをし続けていた。障害者の父とボケている祖母。
私はそれを眺めてとてつもない虚無感襲われた。
この3日間、温泉行ったり、いい飯食ったりと言うこともしてきた、もちろんお金がないから全部、金を持っている2人の親戚の奢りで。
つまりこの3日間ホテル以外はずっとその2人と一緒に行動しいたんだ。
妹はというと全く喋らないから俺が代わりに喋って、媚を売って、とても疲れた。
これが3日間の感想だ。
まあ最初に言った悩んでいた訳なのだが、私はこの創価学会という宗教に一生向き合わなくちゃいけないという事実と、自分の父が障害者ということが現実味を増してきて、将来に不安生まれたからだ。
そのせいで俺は若干の鬱になった。
この問題は友達言っても問題が解決する訳でもないし、むしろ俺に対して見る目が変わると思って、誰にも打ち明けないまま冬休みを迎えたという訳だ。
じゃあなぜ今更ブログで書いたかというと、1人で抱え込むほど俺の精神面は成熟していないということだ。
この状況を誰かに言ってスッキリしたかった。だけど、1人に話すのは何だか重い。相手側もなんだか可哀想と思ってしまい、今に至る。
もう悩むことは解決したから3学期からは普通に過ごせると思う。そう思いたい。
